Le solstice d'été s'est alligné. Je jette mes sandales et l'abondance. Je passe aux nourritures sèches. Le temps d'une cure de silence. Je cesse de faire l'éloge de la lenteur. Je l'apprivoise. C'est vitale. Gare aux scorpions près des sources.. et aux épines des figues de barbarie.. dans la gorge. Merci Leblase ! Le figuier géante, une arbre qui n'a pas la langue de bois. Un bois qui pourrait vous sauver de la noyade (cf. MoMA. non non. Ce n'est pas The Museum of Modern Art de NY ! pas encore !). Merci ELLE ! encore un bord d'ELLE et sécher ou.. voler à tire-d'Elle. N'y aurait-il plus que la tourmente ? Merci Marina ! profendeur et légérté d'une Dame. Pas trouvé mieux que Leblase pour cette foule d'interrogations quant aux papillons. Hormis que je ne me plairais plus à dire : "Si j'étais un papillon j'aurais enfui le soleil en moi et lentement je me serais immolé .. " Merci GarAmud ! l'homme aux qualités innombrables. L'Amazigh .. c'est à dire l'homme libre. Merci Jo Ce grand coeur généreux qui ne fait pas que palabrer ou bouder chez leblase .. Mais kesskonfai ? Merci Zwina ! l'âme qui refuse d'habiter un corps, comme le vent .. Ne prends pas du retard Merci Dayzin ! Izry avec sa sensibilité et sa poésie .. nezrat nsella yass. j'ai comme l'impression de manipuler un nouveau né. Merci Houda ! ..c H qui me baigne dans son Hammam et me fait, avec ses mots, une peau de bébé et une tête d'enfant joyeux insouciant .. Merci Folie privée ! FP non PF : Pluie Fine. Si c'est ça la folie j'en reprendrais bien une part :) Merci Ayoub le beau râleur et alors ? Un jeune marocain génial -qui n'est surtout pas un Bouazza de Fouad Laroui .. en quête de nouveaux repères, de ses propres repères ... jouant à l'équilibriste entre notre tradition pesante et la pression constante de cette culture occidentale si charmeuse et dangereuse. Merci Moma qui t'es redressé après avoir touché le fond et qui me donne de l'espoir. Beucoup. Merci Foth ce n'est pas de ta faute Merci Larbi le fédérateur. Heureusement qu'on est pas d'accord sur tout sinon tu serais moi ou je serais toi ou l'inverse Merci Oreillette ... Tu m'entends. Oh Lady M, Label H, Manzakin, neige noire Shalom Yalez, salam DNM et ton périple .. Papy Alzheimer, Traces Ecrites, ardente patience ... Merci les anonymes .. Merci les gens (pour copier FP) Et les autres ... Tous les autres.. Un chaud baiser à Annakronic.
Les mots ... .. et les gens (Source cip)

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Passer subrepticement la main (la souris) sur le mur pour faire taire le silence !
Mais gare au vacarme !
Elle a dit : caresser. Vous entendez !

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            Isabelle Baconnier, Portrait de mon nombril

“ Qu'est ce que le nombril ?
    La moitié du chemin entre deux paradis ”
                                                                     Adonis

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J’ai deux Swatch. Une achetée ici sur la rue Ste Catherine. L’autre achetée la-bas au Souk L’had, à Agadir. En achetant une Swatch au Maroc, je savais très bien que c’était une imitation. Une fausse Swatch. Peu importe, elle était belle, elle fonctionnait, elle sentait le Maroc et le type qui me l’a vendu avait l’air d’un père de famille avec au moins cinq enfants a nourrir.

La Swatch montréalaise –vous vous en doutez- n’est jamais tombée en panne. La Swatch marocaine a arrêtée de tourner au bout de deux jours. J’ai été a la plage et j’ai oublié de l’enlever avant de me jeter corps et âme dans les vagues de la magnifique plage d’Agadir (Ya sidi Ribi, peux-tu bien me dire pourquoi tu m’as fait quitter ce merveilleux coin de paradis pour venir me geler les oreilles au pôle nord ?). Donc je disais, la montre marocaine a arrêtée de fonctionner. Je n’ai pas voulu la jeter, je l’aimais déjà. Elle symbolisait le Maroc : beau et disfonctionnel. J’ai donc mis ma Swatch dans un sac et elle est restée la dedans jusqu'à la semaine dernière.

En faisant le ménage je la redécouvre et je décide de partir à l’aventure : réparer ma Swatch marocaine. D’un coup, j’ai arrêté le ménage, je me suis habillé et j’ai roulé jusqu’au centre ville où je connais un vieux (mais alors vieux, vraiment vieux, rides avec le dos courbe et de tous petits yeux) réparateur de montres chinois. Sa petite shop est reconnue à Montréal de tous les propriétaire de vieilles horloges coûteuses qui font réparer leur précieux objets chez le chinois. Sa shop s’appelle : Chez Nicolas (Nicolas c’est pas chinois du tout mais bon ... c’est comme ça qu’il s’appelle et si vous me ne croyez pas allez au 1777 Ste Catherine Ouest, montez au 1er étage, et allez jeter un coup d’œil au bureau 120 … C’est plein d’horloges la dedans et c’est écris gros comme ça « Chez Nicolas »). J’arrive donc avec ma montre Swatch marocaine chez Nicolas. Nicolas la regarde, la trouve belle, la traite comme un précieux bijoux et son verdict tombe :
« c’est la batterie qu’il faut changer ? »
« Je ne sais pas Nicolas. »Nicolas, le dos courbe, lève un peu la tête et me regarde du bout d’un œil pendant que l’autre scrute toujours la montre et il me dit sur un ton inquisiteur :
« d’abord, c’est pas moi Nicolas. Nicolas c’est l’ancien propriétaire. Moi c’est Chang. Ensuite, cette montre ce n’est pas une vraie Swatch, c’est de la contrefaçon … »
« Je ne sais pas Nicolas … euh Chang … en fait si … je sais que c’est bel et bien de la contrefaçon. Je l’ai achetée ailleurs »
« C’est bien fait ! Vous savez maintenant la contrefaçon c’est presque du vrai … sauf qu’ils ont oublié un détail très important : votre montre ne s’ouvre pas »
« Comment ça elle s’ouvre pas? »
« Non elle s’ouvre pas. Regardez, elle est scellée. Elle ne s’ouvre pas … du tout … »
« Eh ben… On fait quoi alors ? »
« Rien. On fait rien. On jette. Poubelle.»
« On jette ??? » m’écriais-je !!! Mais je l’aime moi cette montre. Elle est comme mon pays. Elle est comme ma culture. Belle et disfonctionelle.
Nicolas euh … Shang enfonce le clou : « Une montre qui s’ouvre pas c’est une montre qui ne se répare pas. On peut rien changer, ni piles, ni mécanisme, ni pièces, ni verre, ni rien. Rien. On fait rien. On jette. Poubelle. »
Enragé, démoli, désespèré, le cœur brisé, je repris ma montre. Les mots du chinois résonnaient dans ma tête « RIEN. ON FAIT RIEN. ON JETTE. POUBELLE. »

Je savais que ma montre était belle et disfonctionelle, à l’image de mon pays et de ma culture. Mais je ne savais pas qu’un pays et une culture qui ne s’ouvrent pas, qui ne changent pas, qui se réparent pas risquent –comme une fausse Swatch- d’être jettés. Poubelle.

Ceci est un mail reçu il y a quelque temps de mon petit frère à Montréal, que je publie ici tel quel après lecture du billet de Ayoub.

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L'autre soir je suis rentré un peu tard c'est à dire un peu tôt le lendemain.
J'ai été étonné par la résistance de la serrure. J'ai l'habitude de claquer ma porte sans tourner la clef dans le verrou. J'arrive enfin à ouvrir. Et... je me trouve nez à nez avec un grand et robuste gaillard. un basané dans mon appartement !

J'avoue que j'ai pris peur. Mais j'étais pas trop clair ... Le mec se lance dans une diatribe, comme un fquih qui récite un argumentaire... commercial !
- Je ne t'ai encore rien pris... Je sors de prison et je n'ai pas envie d'y retourner... tu vas pas me croire mon frère, j'ai tout de suite vu que c'était l'appart d'un rebeu... je m'en allais mon frère...
- Ok ok pas de problème ... t'inquiètes pas vas y je te comprends
- han... j'ai peur que tu appelles les flics ! il faut que tu m'accompagnes jusqu'à ce que je m'éloigne d'ici ...
- âlik laman ... je n'en ferais rien ...
- Ah non, je suis le neveu de Saâdaoui moi (un Raïss kabyle qui venait de mourir)... je suis de bonne famille ... je ne veux pas retourner en taule...
J'arrive à le calmer, le fait asseoir et invite à raconter son histoire (j'essaye de gagner du temps ... (pour réfléchir ...) je lui propose à boire ... il prend une vodka.. la descend cul sec, fait une grimace et me lance :
- J'aime pas la vodka ! t'as pas du whisky ?
- je lui sert un whisky
- du coca stp
- je sors une bouteille de Mecca Cola de mon frigo
- Ah non pas d'accema dans l'alcool ! et puis quoi encore ? Aâudu billahi mina chaytani rajim ...
- désolé je n'ai d'autre !
- T'as pas faim toi ? T’aurais pas un oeuf ? J’aime gober le jaune d'oeuf comme ça... comme mon oncle... allah irahmou... snif
- comme un serpent ... tentais-je de plaisanter... Regarde dans le frigo il y a plein de trucs.
Il ouvre le frigo et reclaque aussitôt la porte... un peu en colère :
- T'as des lardons dans ton frigo ! Mais je n'en crois pas mes yeux... tu manges du Hallouf .... brrf
A ce moment là j'entends siffler en bas de l'immeuble…
- c'est ma femme qui m'attend en bas ... je dois y aller ... tu viens avec nous... J’ai pas envie de retourner au trou moi… pas tout de suite.
- hum
- je fais un pissou pour la route ha ha
- biensûr les toilettes sont par là
- je sais ha ha ...
Je peux enfin me faufiler dans ma chambre... et me saisir de ma kommeya (Khenjer) que je sors de son étui et brandi comme Antar ben cheddad … je redeviens lion ... je lui gueule :
- Fils de pute... salle con... petit morveux… c’est à la tombe que je vais t’expédier moi illico dard dard salle race
Sans relever son froc ... il me bouscule déballe l'escalier comme un éclair en égrenant des gouttes ... berk ...

Je ferme à double tour... avale une aspirine et une dollyprane sec (sans eau) ... et me laisse tomber sur mon lit… j'avais qu'une envie : rire un peu et dormir beaucoup. Quand je me suis réveillé... j'ai réalisé la dangerosité de la situation... je me suis dit que je l'ai échappé belle... et par hasard j'ai remarqué que mon bel appareil photo numérique Sony n'était plus dans son étui... je commence alors une inspection méthodique et un amer inventaire : Lunettes de soleil Armani offertes par mon ex, chargeur du téléphone, lecteur mp3, un millésime australien treize ans d'âge... et surtout ma boîte d'allumettes fétiche Sbaâ contenant ma réserve mensuelle de toche.

La vie est belle. je lance un appel : qui peut m'envoyer une boîte d'allumettes avec une notice expliquant la morale de ce mec ?

إنكم باستعمالكم ... ... تساهمون في اقتصاد البلاد

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