J'ai été étonné par la résistance de la serrure. J'ai l'habitude de claquer ma porte sans tourner la clef dans le verrou. J'arrive enfin à ouvrir. Et... je me trouve nez à nez avec un grand et robuste gaillard. un basané dans mon appartement !
J'avoue que j'ai pris peur. Mais j'étais pas trop clair ... Le mec se lance dans une diatribe, comme un fquih qui récite un argumentaire... commercial !
- Je ne t'ai encore rien pris... Je sors de prison et je n'ai pas envie d'y retourner... tu vas pas me croire mon frère, j'ai tout de suite vu que c'était l'appart d'un rebeu... je m'en allais mon frère...
- Ok ok pas de problème ... t'inquiètes pas vas y je te comprends
- han... j'ai peur que tu appelles les flics ! il faut que tu m'accompagnes jusqu'à ce que je m'éloigne d'ici ...
- âlik laman ... je n'en ferais rien ...
- Ah non, je suis le neveu de Saâdaoui moi (un Raïss kabyle qui venait de mourir)... je suis de bonne famille ... je ne veux pas retourner en taule...
J'arrive à le calmer, le fait asseoir et invite à raconter son histoire (j'essaye de gagner du temps ... (pour réfléchir ...) je lui propose à boire ... il prend une vodka.. la descend cul sec, fait une grimace et me lance :
- J'aime pas la vodka ! t'as pas du whisky ?
- je lui sert un whisky
- du coca stp
- je sors une bouteille de Mecca Cola de mon frigo
- Ah non pas d'accema dans l'alcool ! et puis quoi encore ? Aâudu billahi mina chaytani rajim ...
- désolé je n'ai d'autre !
- T'as pas faim toi ? T’aurais pas un oeuf ? J’aime gober le jaune d'oeuf comme ça... comme mon oncle... allah irahmou... snif
- comme un serpent ... tentais-je de plaisanter... Regarde dans le frigo il y a plein de trucs.
Il ouvre le frigo et reclaque aussitôt la porte... un peu en colère :
- T'as des lardons dans ton frigo ! Mais je n'en crois pas mes yeux... tu manges du Hallouf .... brrf
A ce moment là j'entends siffler en bas de l'immeuble…
- c'est ma femme qui m'attend en bas ... je dois y aller ... tu viens avec nous... J’ai pas envie de retourner au trou moi… pas tout de suite.
- hum
- je fais un pissou pour la route ha ha
- biensûr les toilettes sont par là
- je sais ha ha ...
Je peux enfin me faufiler dans ma chambre... et me saisir de ma kommeya (Khenjer) que je sors de son étui et brandi comme Antar ben cheddad … je redeviens lion ... je lui gueule :
- Fils de pute... salle con... petit morveux… c’est à la tombe que je vais t’expédier moi illico dard dard salle race
Sans relever son froc ... il me bouscule déballe l'escalier comme un éclair en égrenant des gouttes ... berk ...
Je ferme à double tour... avale une aspirine et une dollyprane sec (sans eau) ... et me laisse tomber sur mon lit… j'avais qu'une envie : rire un peu et dormir beaucoup. Quand je me suis réveillé... j'ai réalisé la dangerosité de la situation... je me suis dit que je l'ai échappé belle... et par hasard j'ai remarqué que mon bel appareil photo numérique Sony n'était plus dans son étui... je commence alors une inspection méthodique et un amer inventaire : Lunettes de soleil Armani offertes par mon ex, chargeur du téléphone, lecteur mp3, un millésime australien treize ans d'âge... et surtout ma boîte d'allumettes fétiche Sbaâ contenant ma réserve mensuelle de toche.
La vie est belle. je lance un appel : qui peut m'envoyer une boîte d'allumettes avec une notice expliquant la morale de ce mec ?
إنكم باستعمالكم ...
... تساهمون في اقتصاد البلاد
GarAmud ...
Pour la morale, il faudra repasser mon cher LaSeine je n'y vois aucune si ce n'est que ce genre de rencontre sont monnaie courante dans la vie et leur héros, dans le contexte marocain, sont légion : des types qui -pour je ne sais quelle raison- affectionnent d'un côté la bébine et désapprouvent de l'autre le salami pour des raisons religieuses... belle note !
arkoudenna
...
T’as bien raison LaSeine, la vie est belle. La preuve je suis entrain de lire ta tirade au lieu d’un titre de faits divers : Weld essaâdawi a encore frappé !
Primo, âla slamtek a antar, tu t’es défendu bhal chi Sbaâ. Ça m’a rappelé un peu les contes de kalila wa dimna, comme quoi la ruse l’emporte vraiment sur la force.
Malheureusement ce genre d’individu s’en branle complètement de la morale, alors
Laisse tomber et change ta serrure
...
Excellente histoire!
Tu as évidemment toute ma sympathie pour la perte cruelle de ta boîte de sbaa (avec ces orthographes je sais plus si ça veut dire Sept, Chouette ou Hello) et son contenu.
J'espère que ton millésime australien n'était pas un Zinflander ça coûte la peau des fesses de toutes les russes qui se trémoussent professionnellement au Crazy Horse.
Si je fais dans le détail je note:
que tu as toujours de la vodka au frigo (en plus des lardons)
que tu préfères l'arme blanche à un Glock
que tu bois du Mecca cola
et enfin, que tu arrives à avaler des dolly prane sans eau, exploit hors de ma portée.
Cependant, pour te consoler, puis-jete dire:
que les lunettes Armani, cette année c'est Out
que les appareils Sony c'est de la daube comparé à Nikon, Canon et Minolta
et que tu peux t'acheter le nouvel ipod Shuffle en plusieurs couleurs.
Mais surtout, j'apprécie le sang-froid dont tu as fait preuve, et le culot de ton cambrioleur lequel n'a pas trop l'air gêné par la mauvaise foi.
Je me demande si ça femme l'attendait en caisse, en moto ou à pied.
Et enfin, eh bien oui, tu as adopté la posture la plus efficace en lui parlant d'égal à égal plutôt qu'à partir du statut de proprio volé, tandis qu'il déconnait avec son histoire de je-sors-de-prison, phrase à la con et à laquelle on a toujours envie de répondre t'avais qu'à pas y aller ducon mais on fait semblant d'être plein de compassion pour ce nul qui s'est fait prendre.
Bravo laseine!
...
moi je me pose 2 questions : qd tu as trouvé ton "khenjer" et retrouvé confiance en toi, pourquoi tu lui as pas demandé de rendre ce qu'il a volé ?
et s'il n'est pas armé lui , pourquoi tu lui as parlé avec autant de politesse ? t'es pas très bagarreur à ce que je vois ;)
laseine ...
bienvenue mry. tes deux questions sont miltitude
Préambule
ma grand-mère, Dieu aie son âme, me disait :
"regarde bien les traces de boutagant (le sanglier) dans les champs de maïs, ce sont des lignes droites n'est-ce pas ? quand le sanglier est bléssé, ces lignes sont encore plus droites que droites. alors faits gaffe, ne te mets jamais sur la trajectoire du sanglier."
1 - De la confiance en soi : je n'ai pas perdu et retrouvé ma confiance. Je l'ai juste cru et compris, parce qu'il n y a pas de raison de remettre sa parole en cause a priori. Mais il m'a exaspéré avec sa morale à la noix alors je suis devenu un sanglier blessé et non un lion comme j'avais écris
2 - Des comptes : je l'ai cru, et puis j'étais fatigué, je voulais juste dormir. C'est seulement plus tard que j'ai découvert les objets manquants. Il en était probablement à son deuxième round, utilisant sa femme comme dépôt.
3 - Des armes : je t'avoue que sur le coup (tout ça s'est passé en moins de temps qu'il ne faut pour l'écrire) je n'ai pensé ni à sa violence ni à ses armes hypothétiques. C'est plus tard que "Quand je me suis réveillé... j'ai réalisé la dangerosité de la situation".
4 - De la politesse : cette même grand-mère m'a appris la politesse, c'est devenu mécanique et pas seulement face à mes supérieures. D'ailleurs lui non plus n'était pas impoli
5 - De la bagarre : je crois être un petit lion pacifique. Mais quand je suis blessé je suis un vrai Khenzir (sanglier). Le reste du temps je suis très très respectueux. ;-)
"Une fois j’ai vu ma mère
parler à un vieux
les yeux collés à ses pieds
j’ai compris que la trajectoire du respect
commence par les phalanges."
laseine ...
J'ai oublié une petite précision : toujours ma grand-mère, allah irhamha, me disait : "Le sanglier jeune est tendre et séculent." et je t'assure elle n'avait pas tord. Elle ajoutait "De surcroît, il est halal (licite) en méchoui dans l'oliverai entre la source et les champs de maïs. Mais ceci ne le répète à personne." cela explique la présence des lardons dans mon frigo mais les lardons et le jambon sont infiniment moins bons au goût et pour la santé que le dit sanglier.
GarAmud ...
question de mémés libérées, j'avais l'habitude de mettre quelques bières au frigo en disant que c'est un sirop prescrit par le douktour (adbib) ... cela se passait bien jusqu'au jour où la mienne de mémé me dit : il y a rupture du stock pour ton sirop ! moi aussi j'en ai buvé dernièrement et je me sentais fichtrement bien depuis! peux tu te réapprovisionner mon fils? Que dieu te bénisse ... mais bien sûr ! mémé !!
...
Je l'attendais dans la rue, assise dans sa Porsche...
laseine ...
Que racontes-tu Dolly prane ? je t'ai avalée juste après son départ.
...
t'as bien fait !
J'espère que la prochaine fois qu'il fera une telle connerie, il se retrouvera avec un Khanjar dans le cul !
laseine ...
Merci Lady de nous honorer de votre visite.
Votre dernier billet m'a réjouit et le débat qui s'en est suivi est des plus interessants. Je l'ai suivi sans laisser de trace, le sujet étant trop marqueur, et Amud/laseine moins audacieux que notre charmante Lady M
à bientôt
